Estoy tan confundida a lo que AMOR se refiere. No sé muy bien que me pasa y pasaron varias cosas desde que terminé con Matías. Cuando tenga un poco más ordenada, o sepa seriamente que carajos me pasa. Podré escribir libremente pero por ahora tengo muchas ideas mezcladas y ciertamente esto, no me está haciendo bien... Ahora no sé si sería mejor, seguir maquinandome hasta que me ilumine sola o dejar de pensar un poco y que fluya, como dice mi mejor amigo.

Hace días, semanas, meses que no me descargo acá, que no escribo sólo le cuento a unos pocos lo que me pasa. Tal vez quizás nadie lea, ni le tome importancia a este texto, pero puedo decir una de tantas veces más: listo, saqué todo lo que tenía dentro mío. Catarsis... Son las tres y veinte de la mañana y estoy como de costumbre en mi pieza, sin sueño, sin ganas escuchando Homero de Intoxicados, toda la semana desde el Domingo que esta lloviendo, siempre por alguna rara razón siempre pensé que llueve para limpiar lo que es la vida de uno. Curiosamente siempre llueve cuando estoy mal, cuando me pasa algo. Bueno se vé que me y pasan muchas cosas.

No sé muy bien por donde empezar a contar las cosas que me pasan...: dejé a Matías creo que la sexta vez es la vencida con él, terminamos en buenos términos pero le dije que no quería volver a verlo pero que estaba todo bien que lo saludaría en alguna joda y podríamos hasta hablar como personas civilizadas. Hace 24 días que no lo veo, es la primera vez que estoy tanto tiempo sin verlo y saber casi todo él, hablamos muy de vez en cuando por el inbox del Facebook, mejor dicho; cuando quiero contestarle. Sé que lo amo, y que me está costando esto de mi vida sin él pero de a poco voy reafirmando que lo mejor para lo dos, es y era no estar más. Las peleas constantes y el simple, y fundamental hecho que él en un año de relación nunca me haya amado, creo que aliviaron que hoy esté mejor, que el golpe al piso no haya sido tan fuerte e impactante. Lo extraño, siempre va a ser muy importante ya que él me hizo cambiar, me hizo alguien mejor, me hizo creer en mí misma, eternamente le voy agradecer eso. Sinceramente me convenzo cada vez más que aunque la relación fué la más bonita que jamás hubiera imaginado, tendrá que quedar en el pasado y en mis mejores recuerdos como mi primer amor. Sigo lastimada por dentro, perdoné y lo sigo perdonando pero sufrir es algo que aunque esté acostumbrada no es nada bueno, ni sano. Es tiempo de cerrar esa historia, supongo. Como corresponde, igualmente. Siempre supe que él es una de las pocas que puedo decir "buena persona". 

Te quiero, te odio, 

necesito tu calor !

Siempre recuerdo lo sucedido hace más de tres meses atrás, llegando al club Ameghino con Matías, y Esteban diciendo, gritándome ofendido a mi ni me saludes (Producto de las tantas veces que deje a Mati) y tratándome para el orto, nunca me sentí tan desubicada como en ese momento, me fui a un costado con Matías cuando él termino de saludar a los pibes que esperaban sentados contra la pared del Ameghino para que abran las puertas así veíamos a las bandas. Ese día estaba tan mal, sabía que las cosas cambiarían para siempre, me quería ir hasta que vino Esteban a preguntarme a solas:

- ¿Lo querés a él?

- Sí, demasiado.

- Entonces no lo dejés ir, pelotuda.

Y volvió a repetirme mirándome muy fijos a los ojos, y agarrándome las manos escupiendo las palabras, casi sin pensarlas "No lo dejes ir".

Siempre voy a recordar esa mirada de Esteban, exijiendo, pidiendo como máximo deseo que no lo deje, que no lo deje solo a Matías. Hasta el día de hoy me pregunto ¿Por qué? Esteban sabía, todo lo que pasaba, realmente él si sabía que yo aunque no lo diga estaba enamorada, que Matías había visto de nuevo a su ex, que no se sentía bien conmigo, que yo cada vez estaba peor y que lo mejor era separarnos para siempre. El siempre supo eso, por adelantado que lo nuestro con Mati nunca iba a volver a ser lo mismo. Pero, el me dijo firmemente como nadie nunca, pero nunca en mi vida me había hablado y orientado "No lo dejes ir".

Dicen que hay momentos, fotografías de vida; y los ojos de Esteban tan sinceros y decisivos nunca me los voy a olvidar, nunca me voy a olvidar con la firmeza que sostuvo sus palabras cuando ya todo declinaba a un desastre, jamás me olvidaré de tan corto pero potente mensaje No lo dejes, ir. 

Hoy estoy segura que nunca más volveremos a ser como éramos antes, ver esta foto y todas las que tenemos juntos, todas las salidas, todas las secuencia y anécdotas juntos que tenemos se fueron perdiendo por las peleas hoy cada vez más y más fuerte, se desgastó hasta la buena energía que trasmitíamos juntos, es inevitable no mirar esto y preguntarme ¿En que momento se nos fué todo a la re mierda? Hoy, más que nunca estoy segura que de una vez por todas tengo que pensar que las cosas cambian y que todas esas cosa lindas tienen que quedar en nuestra memoria y en nuestros recuerdos más bonitos. Hay días que daría todo por volver a esos tiempos en que salíamos y las pasabamos tan bien, sin una sola pelea, sólo queriendonos más y más cada día. Hoy las cosas están tan pero tan mal, con suerte si me llamás para preguntarme como estoy. Hoy lo mejor para los dos; es no estar más juntos porque nos lastimamos y nos hacemos mierda, hoy es algo bueno si estamos si pelear y no algo común, como lo era antes. Hoy y ahora lo extraño, me extraño, extraño quien éramos, y ya me parece muy distante pensar como era un día sin problemas y si que yo me ponga mal o tenga ganas de llorar cada vez que le pregunto si me quiere y cuánto. Hoy lo amo, pero él no a mí. Hoy daría todo por él, pero ni mi propia, ni mi próxima vida alcanzaría si no es el deseo de él tenerme para siempre. Hoy, me doy cuenta que por más que luche y busque por todos los medios que esto funcione, nada vá a cambiar y mucho menos volver las cosas a su sentimiento original. Me doy cuenta que lo mejor es dejarlo ir, que sea feliz siga el camino que siga porque lo amo y creo que como yo, no haya nadie que quiera verlo bien siempre. Si él es feliz, yo soy feliz y no hay nada más fuerte que mis ganas de ser feliz aunque hoy duela. 

Catarsis, una vez más

Anoche me dieron muchas ganas de volver a escribir en este blog, si bien tengo otro La-Yezk. No es y nunca será como éste cáramelos tóxicos, éste es tan personal aunque es más público dejandomé guiar por las estadisticas chotisímas y controladoras que tiene Blogger. En fín, necesitaba descargarme un poco, sacar y escribir todo lo que me pasó y pasa recientemente. Por ¿Dónde empezar? 2012 vino bastante movidito, y chocante conmigo. Pero bueno, empecemos por anoche. Surgió algo en mí que, algo que me movilizó a querer volver a escribir y contar mis pequeñas aventuras. Anoche, Viernes a la noche en realidad salí con Nati y sus amigos  mientras esperaba cerca de Martinez; prendí un cigarrillo, hacía frío y me sentía sóla, extrañaba a mi ex, y el tabaco aunque no me guste tanto como antes y ya me haya convertido en una fumadora sólo para salidas nocturnas era el único compañero cercano que tenía en esos 10 minutos esperando. Las chicas me fueron a buscar, caminamos y llegamos donde estaban los demás miré, analicé las caras y sus comportamientos de pendejos que recién empiezan a ranchar en una esquina. Y volví a reafirmar algo que pensaba en la parada, tabaco no me vás a dejar sola esta noche. Caminamos, hablé un toque con sus amigas, buenas pibas, centradas y copadas para ser más chicas que yo. Guarda, no me siento re superada, ni que me las sé todas por cumplir 20 años este año, es que simplemente ya no me siento bien, ni con la misma paciencia de aguantar pendejos y sus primeras ranchadas, siento que ya pasé por eso pero tampoco voy a joderle la diversión de los pibes asi que me reía y los miraba sociablemente. Antes de llegar al Garden, la amiga de Nati saca bencina de su cartera, me ofrecieron un poco y le dije que no. No es que me haga la puritana o la anti. Pero jalar bencina, ¿no es demasiado? Y más si estamos por subir a un bondi, lleno de gente. Llegamos al Garden y pedían documento, más de la mitad no lo tenía (Éramos 12) Nos dejaron a un costado, sale el dueño y nos dice que entremos pero que paguen los guachitos, yo entré sin cargo y fuimos directo a la barra era libre hasta las 2 asi que desde ahi no nos ibamos a mover, estábamos escabiando dos vasos cada una hasta que me acuerdo mandarle un mensaje a mi vieja para avisarle que había llegado bien, eran 10 minutos pasado las 12 de la noche. Unos minutos me suena el celular dentro de la campera, tardo en ver que me había contestado mi vieja ya que estaba en la barra pidiendo un wiskola, llego a la poca pista que tiene el Garden y miro el mensaje; era Matias preguntando como me había ido en las entrevistas de la semana. Me dió bronca por preguntarme eso, un viernes, a la noche y mucho más por mensaje. No le contesté, guardé el celular en la cartera y tomé todo lo que había en el vaso, en esa Nati me acerca su pañuelo para jale un poco de la bencina, le digo "YA fué" Jale, lo más que pude hasta ahogarme y que su olor desagradable entre en mi microorganismo, nunca antes me había dado con eso, el efecto está bueno aunque es muy poco lo que dura y  al minuto queres jalar de nuevo, escabiamos más hasta las dos de la mañana, luego de esos bailamos, jalamos, fuimos al baño, jalamos, fumanos el porro de un pibe, jalamos, bailamos mucho y volvimos a jalar, escabiamos cervezas que conseguia (sisi, las conseguía. No me estoy haciendo la diosa, ni nada en un un pibe viene a apoyarme de atrás le pido su lata de cerveza la abro, le escabio y se la paso a las pibas, en otra me la regala un pibe que pasaba y ya se iba afuera) Vinieron tres pibes en toda la noche a "hablar o bailar conmigo" intentando recibir un beso a cambio de cualquiera de las dos cosas que intentó conmigo. A los tres les dije que no, que no quería. Sinceramente la pase muy bien, pero me dí cuenta que la puedo pasar igual o hasta mucho mejor sino me drogo (mucho más sin ese tipo de drogas fisuras), no beso a pibes porque sí, y no termino re quebrada por ahí. Quizás ¿Esté madurando o los 20 años, ya se están haciendo notar? 

Fuckin Scotland ! 

It started off so well

they said we made a perfect pair
i clothed myself in your glory and your love
how i loved you,
how i cried .....
the years of care and loyalty
were nothing but a sham it seems
the years belie we lived the lie
"i love you 'til i die"
Save me save me save me
i can't face this life alone
save me save me oh...
i'm naked and i'm far from home
The slate will soon be clean
i'll erase the memories
to start again with somebody new
was it all wasted
all that love?.....
i hang my head and i advertise
a soul for sale or rent
i have no heart, i'm cold inside
i have no real intent
Save me save me save me
i can't face this life alone
save me save me oh...
i'm naked and i'm far from home
Each night i cry, i still believe the lie
i love you 'til i die

· A LO N E ·

No woman, no cry -

Que mal que me sentí hoy despertando en tu casa hoy, el porro de Gonza me había caído como una bomba al estomago y es escabio de la joda en pilar era alcohol puro. Ya me sentía mal físicamente. Me desperté primero que vos y me quedé mirando la pared celeste que tenes, pensando, pensando... "Hoy es la última vez que me despierto con él, hoy es unos de los últimos día que lo veo. Mierda" Me quedé pensando hasta que me dormí de nuevo. Nos despertamos juntos, no dimos un par de besos más parecidos a picos y me dijiste "Te abro la puerta, ya son las tres" Te respondí que me iba a las 4.30 porque no había arreglado bien, y para no hacer todas las cosas a las aparadas prefería juntarme una hora después con Mely. dijiste que bueno y te volviste a dormir, me quede despierta viendo como dormías con la boca abierta, te agarré la mano y me dormí diez minutos hasta que sonó mi celular, ya me tenía que ir. Te fuiste al baño y yo me maquillé, viniste y me dijiste "te abro". Puede que yo estaba susceptible por la situación o quizás lo dijiste distante, pero esa frase me hizo mierda por dentro. No hablamos mucho, me despedí y te dije que por ahí te veía en la Mitre con los pibes, nos besamos, nos abrazamos, y me fuí, me dijiste chau, me di vuelta, te miré a los ojos y dije chau, me fui caminado. Escuchando música, llegué a la esquina y me puse a llorar fuerte, era Domingo y no había gente me mirara como ellos nunca le salieran unas lágrimas.Seguí caminando de Ballester a la Mitre pateando botellas y revoleando piedras, estaba tan vacía. Llegué a enfrente de la plaza, tocaban unas bandas y esperé a Mely en Carrefour de enfrente, me senté a escuchar música hasta que sentí que me golpearon la cabeza era Esteban con los pibes y Matías. Dimos un par de vueltas con los chicos, hasta que fuimos a ver las bandas, casi se arma quilombo con uno de los vecinos de ahí pero al final siguieron tocando las bandas. Matías estaba acostado arriba de mi, cuando estaba sentada, hablamos, nos reímos y después nos acomodamos a ver las bandas en la plaza, después de un par de horas, empecé a caer. No lo tengo más, ya no es mio. Antes había querido darme un beso y yo le corrí la cara y lo abracé. Caí de lleno en toda situación después de haber estado cuatros horas ahí y me fui. Saludé a todos y me fui, quería irme, llorar, bañarme, acostarme en mi cama, me sentía mal. No aguantaba más. 

Ya es noviembre y todo huele mal -

Éramos tan jóvenes, tan buenos, con tantas ganas de vivir, sin problemas de uno para el otro, ni el resto nos interesaba. Sólo eramos nosotros dos, podíamos mostrarnos tal como éramos porque nos aceptábamos y teníamos la mejor confianza y seguridad juntos. Hoy ya no es así, hoy ya no te tengo por decisión mía, porque vos aceptaste después de muchas idas y vueltas. Nos dejamos ir. Pasamos un montón de cosas los dos, y nos bancamos en todo momento cueste lo que cueste. Pero las cosas se nos fueron de las manos, casi toda un semana llorando los dos, porque casi me muero, casi mi hermana me mata asfixiándome con sus propias manos, cuando yo la había cortado toda, mi vieja no quiere verte más porque te hace culpable de todo el desastre en mi casa, porque te importo más tu amistad con alguien que hoy odio muchísimo, culpable de todas las desgracias de mi familia, en ves de ponerme a salvo, cuidarme de todo como siempre dijiste. Porque vos no te podés enamorar de mí, no podés amarme y no te culpo quién puede amar a alguien como yo. Por mi parte tengo miedo, demasiado de amar y perderte, no podría soportar tanto dolor, por eso nunca amé a nadie de mis novios, por miedo. La vida, amigos, familia, la gente que pude llegar a amar me decepcionó, me hizo sufrir demasiado hoy es el día que digo que encantaría enamorarme pero tengo miedo, dudo soy hija de madre soltera desde que nací vengo con ese miedo, esa desconfianza implantada en la planta del pie por donde camino. Hoy es el día que estaría dispuesta a enamorarme de vos, nunca hubo nadie como vos y no es que lo diga yo, todo el mundo me lo dice "Para que alguien te haya hecho cambiar, debe ser muy importante para vos" Antes era un hielo, vos me enseñaste a demostrar lo que siento, con vos aprendí a decir mí amor. Pero acá también a otro problema, vos no me amás, no te sale enamorarte de mí. Y eso duele, mucho. Vos te enamoraste de tu ex, la amaste demasiado aunque según vos te hacía de todo y yo soy mucho mejor que ella, no te podes enamorar de mí, no ves un gran futuro conmigo, no me ves en tu mundo de comedia romántica comiendo en familia, no me ves. No es mi culpa ser realista en la vida, dura, que se arregla con tan poco, me curtí así, la vida me hizo lo que soy. Es una pena, que no me veas en un futuro distante. Me doy bronca y me dás bronca, me da bronca los dos juntos. Ahora, en este momento no te tengo más, no te puedo besar, abrazar, dormir, comer, bañarme, dejar peinarme, reírme, ni llorar con vos. Hoy, estás libre y yo. Sin embargo, te extraño tanto, ya. No te dás una idea como lloro ahora, pero quiero pensar, quiero que pienses. Si no tenemos un futuro sería mejor cortarlo acá, y sí lo tenemos, nos daremos cuenta en este tiempo sin nosotros. Quiero que pase rápido toda esta mierda, y volver con vos más seguro, sin preocupaciones, amándome. 

Y estamos como al principio. Solos. Solo.Sólo vos y yo. 

Ay, corazón! -

Hoy dices que sí, mañana dudas 
y me haces temblar.

Hoy vuelas al sol, mañana lloras en la oscuridad.

Hoy quieres hablar, mañana callas 
y me haces sufrir.

Hoy eres verdad, mañana vuelves de nuevo a mentir

Ay, corazón! que difícil creer en ti,

Que me llevas hasta las nubes

Y me guardas en el silencio.

Que me pones tus alas blancas

Y me escapo a volar contigo, Ay corazón!

Hoy voy a cambiar,

voy a olvidarme 
un minuto de ti.

Hoy una vez más, voy a intentar...

Enamoramiento - Wikipedia, la enciclopedia libre

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Sos TODO lo que tengo. 

Me canso de la gente. Me aburro, siempre me pasa. soy gemianiana necesito cambiar todo el tiempo. Odio la monotonía. Algún día, cambiaré TODO lo que me está molestando, me iré lejos, a donde nunca he ido. Quizás ya es tiempo de dejar todo esto, pero de alguna forma todo lo que me molesta ahora me lo impide porque de todos modos, no quisiera perder lo que conseguí hasta ahora. Nuevos caminos me esperarán...  ALGÚN DÍA.

Dicen que algunos enloquecen por amor, la verdad nunca lo entendí. No creo estar enamorada a pesar de más de seis meses de novia, y de EN SERIO, sin ninguna cagada de por medio; el amor más puro y sincero que pude haber transmitido a alguien. ¿Pero, por qué no enloquezco? Quizás, no estoy enamorada, seguramente sea eso. No lo amo, creo que vá a tardar mucho, demasiado tiempo a que suceda eso. No lo amo, creo que el tampoco a mí. Lo quiero más que a nadie, está por encima de todos, pero todavía no supera a esa gente que amo... Algún día enloqueceré y me cortaré el pecho escribiendo Matías. Jaja, no, eso no tampoco me desquiciaré tanto con el adorable Sid. Pero si enloquecer de una forma que nunca lo hice, de una forma que ni puedo imaginarme ahora. Quizás el tiempo dirá, el destino vendrá a nosotros.